ROBERT RANKIN

Ce qui est nul avec le voyage dans le temps, c’est que ça fout à chaque fois le bordel !
Imaginez que la planète Terre soit sur le point de s’arrêter de fonctionner, et que vous le sachiez, que feriez vous ? Vous essayeriez de contacter les gens capables de changer vraiment le cours des événements, non ? Ben oui… Le seul problème, c’est qu’ils sont tous inaccessibles, perdus dans les méandres de la bureaucratie. De fait, il n’y a plus qu’un seul espoir. Oui, nous pensons à la même personne. Comment ça « autant se suicider tout de suite » ? Tsss…
Que le spectacle commence :
TREMBLEZ ! Devant des trucs démoniaques qui suintent des écrans d’ordinateur !
SOYEZ HORRIFIÉS ! Quand Elvis Presley enlève le masque qui lui sert de visage !
AVALEZ DE TRAVERS ! En entendant un chou parler !
CONTEMPLEZ ! Des cannibales se faire un méchoui !
ECOUTEZ ! Fido le chien faire des imitations !
CONTEMPLEZ (encore) ! Rex Mundi, Rambo Bloodaxe, Deathblade Eric, Hugo Rune et des millions d’autres personnes prises dans des événements incontrôlables !
FRISSONNEZ ! En réalisant que tout ce qui avait été laissé en suspens dans Armageddon : la Comédie musicale se trouve explicité dans cet ouvrage comme par magie (oooooh !)…
ACHETEZ & LISEZ ! Un génie comique essaie de gagner sa vie honnêtement !
Ce livre contient : la même chose que dans le tome 1 mais mieux ; des citations tirées du Livre des Vérités ultimes (mieux !), la fille de Dieu (mieux !), une grosse voiture (mieux) : soit une Chevvy, soit une Buick, soit une Thunderbird (on n’est pas sûrs) ; la preuve que l’humour, c’est pas donné à tout le monde…
AVERTISSEMENT : Ce livre est fourni avec un joli bandeau rouge. Si vous n’avez pas ce joli bandeau rouge au moment de l’achat, vous perdez peut-être ce qu’il y a de mieux dans ce bouquin. C’est vous qui voyez…
AVERTISSEMENT 2 : Ce livre n’est pas fourni avec des bonbons, ni des esquimaux et encore moins de chocolats glacés…